死を受け入れるという選択肢

私には夫の余命宣告はいつまでも現実味がなかった。

あり得ない。

考えもしない。

いくら言われても本当に全然そう思えなかった。

今思えば気力だけでつないでいた命かもしれないが

治るとしか思えなかったし、治る以外に考えてはいけないと思っていた。

在宅での治療に切り替えて、穏やかな日々を送ることに専念する

という選択肢は思いつきもしなかった。

夫に

余命宣告を受けたこと、本当の体の状況を伝えること 

そんなことはあの時はできなかった。

夫が自分がいなくなった時を恐れていたのを知っているし

口には出さないけど、とにかくとにかく怖かったはず。

治療は辛いけど、治療が効かないほうがよっぽど怖い。

悲しませることが怖い。

意識が朦朧とする中、死んでいくことを知った時どんな思いでいたか。、

それを毎日、病院での治療なしに

良くなる治療、治る治療ではなく、緩和の治療と知って。

今日で最後か、明日で最後か

そう考えて日々を過ごすなんて

治る ことしか考えない方がよっぽど心が楽だと思った。

本人も、家族も。

きっと良い日々を過ごすための選択はそれぞれに違うんだ。

私たちには希望を持つ日々を過ごすことが支えになったけど

今日1日を生きることも大切なんだ。

お疲れ様でした。

全員が頑張ったのですね。